搬家+假期+感触。

在做着头发treatment和敷着mask的我，今天在这里最后一天了。
明天我就将搬出去了，一个才住两个月的地方。
虽然才住上两个月，但是还是会有点不舍。
在金宝，能找到有家里感觉的地方，就只有这里。
好舍不得这里的很多很多。
我承认自己是一个容易舍不得的人。


接下来两个星期的假期，好久没呆在自己的hometown那么久了。
好希望成绩快点出来，好让我决定自己下一步应该怎样。
选择，未来，好难好难。
不过这都是成长过程中必经的东西，我懂。
有时真的不想那么快长大，给我活多几年无忧无虑多好。
最近都不知道自己有什么压力。
明明考试过了，可是每晚睡觉都会发梦。
发些奇奇怪怪，让人不解，让人捏把冷汗的梦。
不懂几时开始，我很会发些很奇怪很奇怪的梦。
奇怪到我妈妈本来也跟着奇怪，但是现在她也听到习惯了。


今天是我在金宝睡到自然醒最早的一天。
我六点多就起身了。
不必闹钟，而且我醒了才收到信息。（本来是等人家sms我才起来的）
今天又跑去跟那个人买报纸。
那个女的认得出我，还拍拍我肩膀，叫我常去买。
她拍我肩膀那瞬间，我有股莫名的感触。
说不出那种感触，只觉得那是美好的。
一路驾着车回家，都觉得这世界真的很美好。
虽然最近比较伤感，但是还是很感恩能活得那么美好。
谢谢身边的一切一切。


是时候继续收东西了。
得空在上来，想念你们~

<吼擦西德瑞西>

吼~
我吼擦西德瑞西啊~~~~~~~~~~~~
最近，我都是一波三折，六折，九折，十折。
导致我被折到感觉自己好像不是人。
回了家，但是没时间在家充电。
身边都是即兴的人，时间都拿去应付他们的即兴节目。
又再次觉得自己没有心，北西对不起啊啊啊~~~~~


我感觉我的整个世界倒反了。
倒反得太快，我还没来得及应付。
这是成长过程？成长的过程就是要学会接受无形中的改变？
一点心理准备都没有，结果被身边的人和事情点一点，才发觉自己变了。
也不知道哪里不同了，也不懂变了哪里，总之是感觉到不同就对了。
这张感觉就像是蛹在变成蝴蝶的过程。
我的结果会不会跟蛹一样，有蝴蝶的结局？


刚刚有人告诉我，
“上帝只会给考验那些有能力经得起考验的人，
如果你经得起考验，连上帝都会怕。
然后上帝会给你一扇窗，一扇更幸福的窗。”
还有，我不是记得很清楚，
什么“考验过后会更幸福”和“也许放下后更幸福就在等着你”之类的。
我的另外一扇窗呢？我现在缺乏阳光啊！


星期四考最后一科，然后就放假2个礼拜了！
我要rest 99！
我要enjoy 99！
我要sleep 99！
我要release 99！
yeh~等我！

ps:回家又没得上网了==
不过应该可以去亲戚家偷wireless，哈哈哈~

在乎一个人的心声....

Hint:六个字
不希望你问我密码，凭你的直觉想这六个字。

照片+病了！

好久好久没upload照片了！
一次过upload上来，呵呵~
现在的状况是伤风+喉咙痛，今年第一次生病。
我是个希望自己生病的人。
什么病都好，我最讨厌伤风！偏偏我跟伤风最有缘！!@#$%....
连续不知道几个礼拜熬夜，习惯之余，整个人残了！SH**....
想说身心都好累，好累。考试快快过，我要补回来！


恕我说两个字，妈的！
失眠失眠失眠！我不想失眠到有一天要啃安眠药！我不要~~~~~~~~
一波未平一波又起，烦恼的事总是不缺。
所以失眠率高到~~~我不想明年就进30啊~~~~~
呼~呼~呼~
希望有一天我会没有烦恼！（早知生日许这个愿望！）

我的脆弱坚强互相作战 理性与感性失去平衡感
我的自私慷慨互相作战 黑夜白天颠倒造成困扰

蔡健雅的-若你碰到他这首歌的这两句歌词，就是我现在的状况。


来谈谈自己对自己的看法。
目前的我脆弱比坚强来得多，对自己最不满意的改变就是这里。
就因为脆弱得多，理性和感性都失去平衡感。
我不喜欢自己脆弱，更不喜欢失去平衡感的感觉。
总觉得越是在乎一样东西，我就变得越脆弱，不堪一击。
以前的我无论做什么事，出发点总是是身边的人，然后才是自己。
现在是否应该学会爱自己多一点点？出发点是否应该是我自己才轮到别人？
可是就因为习惯，那么多年来我改不了。
江山易改本性难移，我还是比较在乎身边他们的感受多过在乎自己。
黑夜白天造成困扰，就是我现在最大的问题咯！
希望考试过后，我的生活习惯真的能恢复正常。


累+累+累+累=金刚无敌累！
现在的我累到自己都认不得自己，所以要拍拍屁股走了！掰~
对了，谢谢blogger们一路以来的关心，我会加油的！

考试前发泄！

我要专心啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我很seven不能专心啊~~~~~~~~~~~~~
为什么每次碰到我考试，都那么多东西一起来困扰我？
明天要考试啦！@#$%^&的我现在要上来发泄，才能读得下书。


为什么？为什么要那么多的考验？
如果要说为了我的前途的话，张韶涵的《猜不透》这首歌有一段很适合我们。

就想我们凭直觉走，找不到同一个出口，
从现在到心痛要多久，还有没有以后。
有时假装沉默是否有点难受，
到底期待像什么，一眨眼就让心伤透。

结局就会像萧敬腾那首《原谅我》，只是少了个她。
可是，这件事我还有三个月的时间想个能双赢的策略。
所以真的希望，这些东西不会发生。


第一次，我会在这里讲自己在爱情里的感受。
平常的不勇敢是因为亲戚，男朋友都会上来，所以不敢多说。
我是爱情顾问，可是对于自己的爱情，我真的拿捏到很不好。
耍心机不是我的专长。
爱上了以后，一味付出，对我来说是值得的。
所以，我容易败给爱情。因为，最伤我的，莫过于爱情。
我很讨厌自己，在爱情里，每次都有同一个角色要演。
就是为了另一伴的幸福，我宁愿放开我们的感情。
要选择放开，那种勇气真的是拿了出来以后，就等于少了一半的灵魂。
如果能再让我少掉另一半的灵魂来挽回爱情的话，我真的愿意。


家人永远是爱情里最大的支持，也是最大的阻碍。
可是我的家人，永远不会是我的阻碍，无论发生什么事。
我也不能批评任何人的家庭，我明白家家有本难念的经。
只是，上天为什么要这样考验我？
我不想我的爱情里会牵涉到任何关于到两方面家庭的事情。
之前的考验，还不够？还要继续磨练？
明明知道在爱情里我的弱点是败给两个人在一起会影响到任何一方有家庭压力，为什么一来二来三来考验？
两个人在一起，什么压力我都不怕，唯有家庭压力。因为我明白家人对每一个人的重要性。
我绝对不会是那个叫某个人在我和他家人之间二选一的人。
可是，我每次认真的感情里，跑不了其中一方面有家庭压力。
压力不是要二选一，压力也不是因为他们的家人反对。
那种无形的家庭压力，文字上不懂该如何表达。


我要怎样打赢爱情？
我要怎样才阻止任何一方有家庭压力的发生？
往往另一伴都不开口跟我说出他们的压力，目的是要我开开心心。
可是说真的，在一起久了如果另一伴有什么我也feel不到的话，我就真的没资格做人家女朋友。
说真的其实我很幸福，因为遇到的对象都很好，关心我，很少对我说心事，想让我开心没烦恼。
但是，我自认感应很强，就算你不说，我也感觉得到。
这让我更心烦，因为自己不喜欢用逼的口吻，要自己关心的人说出心事。
不过比起以前，这烦恼已经不值得去烦了。
因为dear已经学会什么都不怕分享了。谢谢dear~


其实这一篇没什么暗示成分，只是想发泄。
因为发泄完了，我才有空间读得进书。
所以我现在要去啃书了，加油吧颜宝丽！

祝我生日快乐

9月3日，祝我自己生日快乐。
谢谢你妈妈，我爱你^^

无言篇

我超级不开心......
就算现在我笑得出来，但是也开心不起来。
我越来越觉得，生日其实真的没什么大不了。
毕业后连续几年的生日，我都过得不是很好。
反而正常的日子，我会过得更开心。
所以，我越来越不期待自己的生日。
也不明白自己以前期待的是什么，
总之，我越来越不喜欢期待任何东西。
期待越大，失望越大，这句很有道理。
今年的9月3日，一个我不期待的日子。
可是还是要谢谢妈妈那么伟大，把我生下来。


能不能有个机会，让我什么都不理？
让我去哪里都好，总之，我什么都不想理。
如果我们身边都没那么多舍不得，那该有都好。
身边还有那么多关心我的人，
我不能只顾自己，那么不负责任，那么潇洒说不理就不理。
大考就来了，我的心情几时才能得到解脱？
拉拉扯扯的心情，有时我真的好累好累。
越来越不喜欢现在这样的生活，不是我想要的生活。
要怎样才能找回自己？


咄咄逼人的事情，我不会做。
什么事情如果都要勉强才能完成，那结果也不会是你想要的。
我的要求真的不高，基本的，我就心满意足了。
至于如果有人问我什么是基本的，我只能说，你不必做人了。
因为你连做人基本的，都不知道是什么。
接着送你四个字《阿弥陀佛》，保重吧。
发泄完了，我好很多了。
很多事情，说不出口，文字是我最好的表达方式。


我不期待什么，我只希望，今年的生日，我不哭。