属于我的晴天回来了^^

yea~暂时上网是非常顺利的!
拜托至少要让我完成这篇文章才好有问题,呵呵~
听说是rounter坏了,所以整天connect了又dc。


不说题外话了,我们进入正题XD
我雨过天晴了!啦啦啦~~~~~
先要谢谢的当时是blogger你们!
不嫌弃我低落期,还一直鼓励我!感动~~~~
真的,blogger们的鼓励,是我的推动力。
每当心情不好看看你们的留言时,我就会振作起来!
谢谢你们的鼓励,让我能那么的享受blog的日子。


家庭方面,学业方面,感情方面,社交方面....
全部暂时进入正轨了,嘻^^
轻松了!
我已经炼到不让那些琐碎的事情影响自己了。
至少又up了一个level吧!呵呵~


下个星期日我有好多好多好多的节目要做!
洗脸,染头发,逛街......
星期日一大早就要从巴生跑回来金宝,然后又跑去怡保!
又要拍拖,时间满满!哈~
好久没有那么充实的感觉,好期待!
等我染了头发拍新照片post上来哦!好久没post照片上来了。


昨天跟dear谈了差不多3个小时的电话,好久没谈那么久了。
dear昨天关电话之前说,我好久没在部落格提他了。呵呵~
其实是有啦,不过都是sad sad的。所以咯~
上一篇说我打电话打到电话没电自动关机。
dear告诉我说我打了60多通电话!吓到我咯~(也吓到他==)
自己也没想到!第一次那么疯狂~呵呵~
不过的dear更厉害!百多通吧==(好像在比赛酱)
我想没下次吧!因为我不是那么疯的人....
当然dear也不是疯的,呵呵~都是我们的第一次!


嗯,怎么说呢?
有那种感觉,觉得跟dear通过了一个大考验。
我告诉dear说,
那60多通电话如果他接其中一通电话的话,就是我说放弃的时候。
他吓到咯!还说幸亏没接==
不过昨天跟dear谈了好多好多,其实很多问题都被覆盖着了。
那些都不在我们预料之中,还蛮“惊喜连连”的。
不过那是题外话,我们也不想了提了。知道了就好。
昨天的“真相”,让我们更能知道如何去珍惜这一段感情。
也谢谢dear,要我不要放弃,也让我对这段感情恢复了信心。


因为我找到自己的晴天了,
所以特地分了7段,由红橙黄绿蓝靛紫的颜色顺着下来。
证明雨过天晴了!呵呵~
也希望blogger门也有属于自己的晴天^^一起加油!
3楼housemate的房间漏水了,要去帮忙了!闪人!bye^^

最后抉择?

电话打到没电自动关机了。
电话那一头不紧张,无论打了多少通电话,都不被叫醒。
这一头却不懂为了什么那么紧张。
其实早该懂,早该觉悟。
拿了电话什么都不理。
忍着心里的不舒服,去跟朋友求助。
一路上避开了每个人的眼光,这很不像自己。
失去自我了?


感觉就好像北极和南极,仿佛是个美丽的误会。
为了这段感情那么的坚持,那么的有毅力,始终换不回什么。
从不会被人挂上是个脾气不好的人,在你面前却丢了矜持。
那吊儿郎当的回应,承受不了。
不,应该是连回应都罢了。
就像塑胶圈被拉到极限,断了。
那敷衍的一通电话,还是不勉强了。
好累.....
最好的解决方式难道只有一个?
是时候放弃了么?

祈祷晴天


赌气 认真 你模糊了
泪水 雨水 我模糊了
心跳 心痛 心模糊了
考验 真爱 爱模糊了


看着手上的烙印,视线模糊了。
知道这是过渡期,我必须坚强。



晴天娃娃,我想要个晴天,拜托了。


新面貌+红豆+谢谢你们^^


终于找到比较适合自己部落格的皮肤,呵呵~
凌晨的line果然超级好,但是明天我的状况就会超级不好。
4点多了,我还在这里,还在msn,还在fb。
明天10点学校有meeting,我真的是正在melting了。
睡不着,不能怪啦。


忽然间想到很久没换歌了,就心痒痒也一起换了。
最近很喜欢听这首歌,方大同的《红豆》。
好像喜欢得有点迟,但是他唱得很有味道。
有种心也被拉去的感觉。




一个晚上post了三篇文章,呵呵。
本来想delete一篇,不过看到 ed.inc 留了言。
其实跟他在部落格上蛮有缘的。
有时心情还真的是跟他差不多。
好像总是在跟我心情一样的时候都会看到他的出现。
而且大多数都是凌晨的post,呵呵~
谢谢你的鼓励。
也谢谢《回来金宝了》那篇大家的鼓励。
一起加油吧!
一直以来,都很谢谢你们的陪伴^^
谢谢!

过渡期....

生活,爱情,心情都在过渡期当中。
就连我的blog,也暂时正在过渡期当中.....呵呵~
在找着适合它的皮肤。
很快的,全新面貌就登场了。
等我!

爱情发泄篇~

在跟着你讲电话,
电话那里头的你告诉我你这个礼拜能来找我的机率很低。
电话这里头的我很失望。
一个礼拜才见你一次面,你要我不失望都难。
加上我在这里的时间不长,就仅仅只剩那8个礼拜,我好想珍惜。
可是有些事情真的不是我想要,就会发生。
我在想,在金宝的日子不多了,见面都会有阻碍。
那如果我回了pj以后,我们应该怎么办?
口说我不是很担心,其实我很担心,很在乎。


今天我们谈电话的时间很少,但是现在的气氛是宁静的。
你没有多余的话对我说,因为你知道我心情不好。
可是我很希望你对我说很多话,很多很多的话,来让我忘记这不愉快的心情。
心情不好不是我想要的。
你说不一定不能来找我,因为一切都还没确定。
但是刚刚你也说过不能来找我的几率很高,我心里已有了答案。
其实我不应该不开心的,不应该把我期待整天的电话搞砸了。
可是谁会想到跟自己喜欢的人见不到面时,还能脸带笑容。


关了电话。
在我知道自己心情不好上来写着一篇文章的时候,眼泪就开始流。
眼泪好像很久没流了,一直流,一直流。
我从没关你电话,但是刚刚,电话是我关的。
平常关电话前都会有两句,“晚安老公,我爱你老公”,接着一个吻。
只要有一天少了其中一样,你都会问我怎么了。
因为你知道只有心情不好的时候,我就说不出口。
关了你电话以后,正常的男朋友无论多累,都会赶紧回电关心女朋友怎么了。
但是你没有,或许你真的很累。


我曾听你说过,以前别人都不顾你感受。
你打了几十通电话,她们关了又关,只因为她们脾气不好。
但是你还是继续打,甚至还会她们一通电话随传隧到。
我不需要那么多通电话,我也不是野蛮的人。
可是为什么不是野蛮的人,一通电话都没有?
我也不需要随传随到,我只要你每个礼拜没工作的时候来找我就够了。
可是为什么只是那一天,都好像那么难?
别告诉我因为就那么一点小事我就在这里长篇大论。
如果你怕伤害到我,第一句应该是“事情都还没决定,别担心啦”。
而不是“我想很大的机会我们这个礼拜是见不到面了”。
你明知道我在乎我们见面的事,为什么你要等到一切不对劲时才改口?
不是第一次了,难道半年了你还不了解我?
别告诉我就是因为怕讲错话,怕表达不好,怕伤到我,所以你都选择沉默。
这都是借口。
半年了,没有理由你找不到一个对女朋友最好的表达方式,对吧?
从来自己都没在你心情不好不出声,因为你需要的事我的鼓励。
需要我的鼓励忘了那些令你心情不好的事。


今天的我,又少了那份安全感。
昨晚说过自己今天会出夜街,还要你早点打电话给我,结果取消了。
刚好在楼上找housemate谈天忘了拿电话,想到时就很紧张怕你找不到我担心我。
的确miss call一通,信息上问了我在哪里。
怕你担心打了通电话给你没人听。
然后一个小时以后你接了电话,说你在玩online game,忘了拿电话下楼。
我问了你为什么忽然间你又会上楼,你说你玩到一半忘了拿电话。
听到你说完到一半,你说玩得很紧张。
还来不及告诉你我取消了出夜街,就让你去玩了。
再接到你的电话,是过了50分钟的事。
本来怕你担心想告诉你我取消了出夜街的事,看来我多担心了。


你说过我们开始的时候,你告诉我说你是一个不喜欢麻烦的人。
有什么事最好的是能免就免掉不必要的麻烦。
所以都不习惯把心事告诉别人。
能像你那样能免则免掉麻烦当然是好事,但是有些事情是需要去面对的。
那不是所谓的麻烦,那是责任。
如果你觉得刚刚关了电话以后让我冷静以后就没事了,
那你就大错特错了。
那如果你觉得你不是这样想的,那为什么到现在我的电话还是没有动静?
别说累了,打机的时间还长过我们谈天的时间。
看来,我的心情不好好想也没什么了。
这就是我所谓的安全感。
你知道的,我们不是时常见面。
你知道的,我每一天都很珍惜晚上你能陪我的时间。


那天跟朋友谈天,我告诉朋友说,我什么都很坚强,就是输给了爱情。
朋友说,不了解你的人,真的不知道你的心跟你的外表不同。
她说,“你外表看起来很坚强,你心里其实很脆弱。”
我没赞同她说的,但我也没反对,我只是沉默了。
她还说过,我很会迁就人。
就连跟她们相处了那么久,都没有真正的冲突。
她接着说,人有时要为自己着想,不要忽略了自己。
我不知道自己有没有听得进去,
但是我告诉她,我习惯了。这是从小到大妈妈的教养。


写了好多,是时候停手了。
脑袋都空了,写到没目标了。
这一片纯粹发些心里话,不提供留言了。
别担心我,我没事。
发泄了,更坚强了。

回来金宝了....

我回来金宝了~
过了这个semester,想要看到我在金宝都很难了。哈~
明年去pj了,离开这个闷到爆的地方了!
昨天整个人魂飞魄散,因为前天睡那3个小时!
3个小时里面还发噩梦,搞到我没睡。
就那样前天的3个小时的睡眠好像没有酱。
然后昨天过到超级痛苦!
放假3个礼拜我的时差还没调回来,还一直头痛!我该怎么办?


回来这里完全没有想出街的念头。
因为这里根本是熟到关着眼睛都能认路了,而且完全没有娱乐。
没有出街的念头是好事,可是要做乖乖的人好像也很难。
因为本来我打算刚刚回来就整天在家度过。
结果回来了房间没灯没风扇!
是整间家这一间房间有这样的现象而已,所以不认衰都不行。
而且上一下网断一下,等于没在上网。咳~
我看这应该是最后一样发生在我身上超衰的东西吧。
这个月就一直彻底的衰到爆,下半个月好运就来了吧!
没法子,想做乖乖女也那么难,结果挚友跟朋友上怡保了。
说实在很不想上,因为昨天才去了,真的走到“显”了。
可是房里上网上不到,灯光要靠灯泡,搞到mood都没了。
不跟着去的话我就来改姓“霉”了。发霉的霉。


时间到了要闪人了。
最近都能上来了,等我咯^^

难得更新..

没有得上网,还真的是闷到我要死。
回来hometown一个礼拜了,今天忍不住跑来old town上网。
很奇迹的,我一个礼拜没出街。
不是不要出,而是什麽心情都没有了。
这几个月,事与愿违的事情太多了。
就连来这里connect wireless,也难到好像在登天。
本来很期待能跟coursemate去pangkor,泡汤了。
他们很即兴地说明天要去,这一次我又错过了。


今年错过的事还真不少。
本来不会放飞机的我,今年放了几百次飞机,搞到我心里不平衡。
事与愿违,不是我想的。
本来看破了,但夜深人静时,难免会憋不住。
比起以前,我的坚强少了,我的脆弱不胜数。
好想念以前的自己。
好想念以前的生活,现在的生活,好像少了一块似的。


最近好像比较喜欢一个人的生活。
本来要约人一起来oldtown,可是最后还是选择自己来。
幸亏现在的我没有后悔,不过后悔的话一通电话是没问题的啦。
其实一个人的感觉也不错。
不管其他人的眼光,一边听歌,一边写blog,还不错!
我想如果现在是古时候,我会选择去隐居!哈!


祝你们心情愉快,同样的也祝福我吧。
希望自己不要再那么颓废了。
也希望成绩快快出来,好让我放下心中大石吧!
你们要加油哦!想念你们^^