圣诞节快乐,新年快乐^^

放假啦放假啦放假啦~~~~~
虽然现在开始放假了,但是心情却不能放松。
因为那时进医院,还有2个科目还没有补考啊~
1月才能补考,所以这几天休息好以后我要找part-time job!
有什么KL or 巴生附近一带的part time job么?呵呵~


回来了没什么能上网了。
因为家里的broadband又被cut了。
还真的把这里弄到扑满蜘蛛网,咳~
等一切确定我会回来以后我马上就去申请!
好了不多说了,我现在很健康哦^^
也祝你们圣诞节快乐,新年快乐!!!!
要想念我哦~

骨痛热症找上门

我要出院啦啦啦啦啦~~~~~
超级闷叻,都是死蚊子害的!
害我final人在这里,害我又要麻烦回去补考!
就是因为骨痛热症把我血小板弄低,害我要留在这里。
吊点滴真的超无聊的,基本换件衣服都要人帮忙,显掉。
算了,听我讲故事吧。

上个星期是我19岁有意识以来第一次发烧。
就因为是第一次连自己发烧了也不懂,还想说不舒服睡多点会没事。
直到我叫我妹妹摸摸我是不是热热的,她才说我发烧了。
我还想说不要看医生,休息多喝多水就会好了。
因为我很讨厌吃药!
结果因为这一点从此以后就被我的dear念。
念我看医生,吃药。是关心啦~(等下我就知道...XD)
当天看了医生我发烧39.6度,我没发烧过,不知道这很高。
在家当废人废了2天,还是带着不舒服回金宝,因为我final要考试。
结果发烧来来去去了6天,在我真的beh tahan下我又去金宝政府医院检查。
结果检查报告出来医生叫我直接住院吓到我。
说我被怀疑是患上骨痛热症,需留院观察。
幸亏还有得签名暂时不住院,医生就叫我隔天一早回去验血。
因为骨痛热症是在发烧以后比较危险,是血小板容易快速下降的时候。


结果昨天验出来以后医生说90%是骨痛热症。
我妈妈就急急叫我搭巴士会来。
搞了整天我就从昨天在subang medical center到现在。
昨天医生告诉我说确定我得了骨痛热症。
不过现在是复原状况并非恶化,所以不逼担心了。
咳~keep了健康那么久就败在一只蚊子上面不值得咯。
不过这一次就好了,我不要住医院,好闷~
又要让关心的人奔波,感觉好不好意思。
这几天抽血抽到怕,单单昨天就抽了3次,吊点滴又弄针进手里,怕怕~
捐血都没比抽血那么恐怖。
我身体是没什么事了,大家不必担心了^^

照片(cherrie and me)




yeah~

我回来啦~

昨天才从hometown回来,还跟dear见面整天,好开心^^
能跟家人和dear相处那么久,好满足~
最近每个星期都跑回家,猛咯!
好久没每个星期回家了,虽然累了点,可是值得啊!
这个星期又要回了,妈妈说又有dinner!
最近是够多“红炸弹”!
对了,前几天回家表妹们都把我post在这里的东西讲给我听==
刚刚cherrie还说看了我的久文章,我还感动下,嘻嘻~
感动之余脑子第一浮现的是“我不能乱来啊!!!!!”
感觉身旁都好多只眼睛,怕怕!
Cherrie说看看我有没有提她wor,她是我这里的其中一个buddy~
我现在不止提她,把她顺便post上来!哈哈哈~
去她的FB copy照片了,她就是cherrie啦~
还有我跟她的合照~



那天答应了要放照片了,迟放了不好意思~
绑了头发起来,希望你们看得到颜色!
我喜欢章鱼嘴那张!不懂为什么,呵呵~
还有我的罗马高跟鞋!不懂为什么拍不到它高的特色~哈哈!
可能我拍照技术还需要改进吧~呵呵~




我喜欢这种feel,小彭看清楚哦~
有机会给你拍的话!哈哈~
可是edit到我有点不满意,edit方面也需要加强!哈哈~


就写到这里啦,下次再上来写!
最近final来了,都很忙了!
搞到自己很像失踪,对不起啊~
对了,dear告诉我说明年新年能陪我!我好开心^^
希望一切顺利啦!烧香拜神保佑,呵呵~

染发去~

忙忙忙忙~~~~
最近都真的是忙到透底!
final就来了,final过后就轻松啦~
还真的好久好久没去你们那边逛了,pai seh~
今天我心情好好,因为我要去染头发!哈哈哈~
生了好多黑头发,我真的beh tahan啦~(onefm的招牌)


那天去mid-valley买了一双高跟鞋,我好喜欢^^
金色的罗马鞋,符合我的两个需求,呵呵~
等我染了头发拍了照在一起放上来。
鞋鞋鞋,不懂为什么就是喜欢鞋!
虽然不会去强求要买多多双,但不知不觉我好像也蛮多鞋...XP
还好意思讲出来,妈妈看到了又要唠叨了~哈!

准备染头发去~
我好期待^^

你secure吗?

Home Security Guard的意思是guard着你所住的地方,
让你觉得很安全(secure)的意思。
可是一路来只要你在马来西亚说security guard,
80%的人都会觉得有没有他们的存在其实没什么差别。
不是说我要踩死他们,这是事实!
要减少犯罪案其实最重要的是对症下药,而不是表面功夫。
这是很多地方的security都会犯的同样错误。
他们认为只要是能被看到的,就表示他们已经尽责了。


我住在这里差不多一年半了。
这里可以算是学生宿舍比较安全的地区。
金宝其实也没什么犯罪案,反而车祸比较多。
可是管理这个地区的guard真的有够嚣张!
爽爽就block车check IC,爽爽就几个朋友坐在那里聊天。
心情好的话连骑脚车的也check,心情更好就连走路进去的人也check!
如果他们有制度,不是跟随心情为所欲为,那应该比较能说服我们。
但是那么的没有制度,试问谁会被说服?
全部都是皮肤黑的,加上会呛人,跟流氓有什么差别?
不是我歧视皮肤黑的,但是基本的礼貌是应该要有的。
况且他们是在打工,是有领薪水的。
那基本责任感是不是应该有?


我好久没给人家眼色看了。
其实我身边的朋友没有一个满意这里security的制度。
抱怨的话,老早我就已经听到现在,惯了。
我选择不跟他们当面对质,是因为我不想浪费时间。
可是就因为我的这种态度,他们就认为我们这些好欺负,变本加厉。
有本事进来每天都会遇到他们,他们都认得,可是每一次都要IC register。
不是我们屁股痒不去申请resident card,只是我们under私人住宿,跟负责office都没有关系。
要我们特地去申请,申请又是一个问题。
那里office的人每个脸臭臭,好像你欠他几百万!
然后做事又慢,完全不懂什么是基本制度。
住过under office的人,contract满了都会想找私人的。
因为不用每个月去office交房租,看他们的臭脸。


刚刚一点多我跟两个housemate吃完碌碌走路回来。
这里的夜生活是越夜越热闹,是大学生正常的生活。
当然这里的夜生活只有喝喝茶,因为金宝完全没有娱乐,是个适合读书的环境。
到了门口一个security远远在那边叫"mana resident card"?
明明我每天驾车进去都会register,下午的时候他还说昨天没停下来check。
走路那么多天不check,偏偏今天要check。
刚好我今天心情好,想说让他们知道什么是基本礼貌。
就一直拖着丽芳一直往前走。
结果他又在那里大大声喊。
我就一直往前,他就呛我说要叫负责人来。
我心想最好叫负责人来,我要让他知道什么是礼貌。
他还真的叫了负责人,还是两个一起来。
他们一开口先问为什么我们不登记?
我告诉他,我刚刚驾车时已经登记了,而且他们还认得出我是谁。
现在又登记,那一天我进进出出10多次我不是很忙?
我说你要我登记不难,但是起码态度要好一点。
每个人都一直在投诉,都不是因为他们态度差!
如果他们一开口态度好的话,谁会计较那么多?


我告诉负责人,像你们一开口说话态度好很多,我有不听么?
你们一开始态度好,什么都能商量。
但是他们态度那么差,谁想感觉被流氓管理自己住的地方?
我说,不是我说的,每个人都那么说。
跟上头投诉,只会麻烦他们,毕竟他们也是打工而已。
我能体谅,但他们也应该体谅不被尊重的感受。
果然阿头就是有大将风范,还告诉那个家伙下次要注意态度。
真的好久没真正给人家那种天不怕地不怕的眼色。
但愿能平平静静的生活,因为最近都很奔波。
所以说虽然我忍耐性强,但是人的忍耐度也是有限的!
不要惹我!不然要你好看!哈哈~

好了,3点多要4点了!
明天8点多的车,回家乡咯~
今天忙了整天,晚上又去打球,好累!
晚安~

感动.感恩+照片~




啊~~~~~~~
我的dear老公跑来找我耶~
原本以为不能像其他女子一样有惊喜的我,现在超感动!
感动到流泪,我还是第一次!
虽然那时的我在做着头发treatment,超丑的!
感觉好像在做梦,好甜的梦~
希望不要那么快醒来!呵呵~
虽然我们见面只是仅仅那一小时,但是我好满足~
毕竟来找我的车程都需要一个多小时,来回就需要大概3个小时!
而且是有点“冒险”,当然是好的冒险。
你说我能不感动么?
我要赶快写完这一篇,让dear一到家就能上来看了。呵呵~



房间里还存在着dear的气息,感觉好幸福。
昨晚睡前我还信息dear说我希望有奇迹出现让我能见到他。
今天我在msn的PM写了"there will be miracle, when you believe!"
果然只要相信,就会有奇迹!
老天听到我的祈祷了,好感恩。
dear告诉我说,叫我不要那么迟睡。
因为已经连续几天,我都早上四五点多才睡。
dear说他上网看到,迟睡多会死人的。
而且每天迟睡习惯了就会熬成到了晚上就会很精神,睡不着。
渐渐地累积,这就会变成一种病。
我问dear为什么无端端会去找这一些资料,他说刚刚好看到的。
dear跟平常男子一样,男子都不比女子细心,这我了解。
经我一直问为什么后,他坦诚他是特地去找资料的。
因为我最近都迟睡,他担心了,所以就上网找找资料。
都说了,男子只要一点点的举动,都能让女朋友感动。
我感动了!谢谢dear,我爱你。


见到dear后,比较有动力完成我的assignment了!
心情也变得好起来了。
感恩,真的好感恩。
心情好之余,post最近的照片上来。
戴眼镜和没戴眼镜,有什么差别?




感恩

思 难解
愿 难圆
事 难顺
夜 难眠


每每想上来更新,都遇到很多阻碍。
我明白一个人只要有心,什么阻碍都不是阻碍的道理。
开始觉得最近的自己处理事情方面似乎越来越不成熟。
昨天说真的我有害怕,真的有被吓到。
驶速仅仅于30-40之间,很难想象那么慢的速度会有什么意外。
但是当时一场车祸就离我那么的近,近到我没有心里准备。
只要双方驶速再快那么一点,那个后果我想也不敢想。
我当场被吓呆了,还是第一次遇到这样的场景。
事后想找妈妈安抚,但打消了念头。
曾经妈妈向我表露过,她其实担心我离乡背井,一个人在外。
为了避免让她担心,我只好选择自己处理那份不安。
我好想有人陪伴,好想有人能在我身边。
谢谢上天,让我平安无事。


会害怕的原因,只因为这里不是我熟悉的地方。
感觉就好像放风筝一样。
绑着线的风筝当刮风时,它不必害怕。
因为有它的主人拉着线的另一端,它在安全的视线内能安心地飞翔。
但是断了线的风筝当刮起大风时,它就会很害怕。
因为它不知道自己会被吹去哪一个角落。
当在属于自己熟悉的地方时,我就不会那么地害怕。
至少第一时间能找到可靠,能帮助我的人。
但是在自己不熟悉的地方时,就像断了线的风筝。
当发生什么事情时,就很容易失去了方向。


还好半夜天空布满的星星,让我把那份不安减低了。
在看着满天星星的天空,我想的,就只有我思念的人。
如此的渴望,他们就在我身边。
这个礼拜没得回家,要补课了。
真羡慕身边的朋友家就那麽的近,在乎她们的人都离她们那么的近。
随时都能回家,随时都能得到安慰。
发泄完心情,好舒服。
不是想让人担心,只是想找个发泄那份不安。
都谢谢你们一路来的留言,我都很感动。
心存感激,感恩~



长篇大论篇...

今天我又从巴生回来金宝了。
好累,最近都睡不好。
刚刚早上睡迟了一个小时,幸亏赶得上火车。
今天只是一个早上,好像发生了许多事情似的。
短短的两个钟头的车程,我不知道自己有多少个心情。


这是第一顿我觉得吃得很享受的早餐。
那个时候吃着早餐的我有种很幸福的感觉。
第一次我那么享受地喝着咖啡,因为我平时很抗拒咖啡。
Subway的咖啡对我来说刚刚好,不会很浓,也不会太淡。
Subway的长型汉堡是我最近在回来金宝必选的早餐,
因为它比其他的fastfood来得健康多。
就拿着一杯咖啡,一个长型汉堡,坐在我的位子,火车厢最角落靠窗的那个位子。
我隔壁的位子刚好是空的,让我更能不被约束的吃我的早餐。
可是隔一条走廊的隔壁,是一对盲眼马来夫妇。
我开始要享受我的早餐时,我注意到他们。
那老婆正在摸着一包包的包袱,而老公就负责站着,把老婆选好的包袱放在火车厢上。
我本来想上去问他们需不需要帮忙的,但我想开口时他们都整理到七七八八了。
然后他们搞定他们的包袱后,就坐在自己的位子,吃着早餐。


我一面吃着自己的早餐,一面注意看看他们需不需要帮忙。
一切都很正常,直到我发现他们座椅下掉了饮料的吸管,我才开始了跟他们的互动。
我把吸管拾起来给他们以后,就更注意他们的一举一动,希望帮得上忙。
或许是他们习惯了,所以其实也没什么事情需要麻烦到别人。
看着窗外的天空,今天的太阳很暖。
我不抗拒今天的阳光,因为它暖进我心里,让我很享受的吃完我的早餐。
本来一直在挣扎应不应该问问他们要不要顺便帮他们丢垃圾。
结果我放弃了。我觉得有些人不想有人家同情的感觉,所以要帮也要看情况。
过了一下那伯伯拿着拐杖,似乎要离开座位的动作又让我留意了。
问了他想去哪里,他说厕所。
重点不是我想扶他去厕所,而是他上完厕所后我看到他弄湿了裤脚。
在等他出来的当儿我其实有点担心,因为火车的摇晃,加上他什么都看不到。
我听到里面东西敲来敲去的声音,担心他不小心滑到。


我的感想是在我看到他裤脚湿了以后,让我感觉到他们人盲心不盲。
从KL两个人手牵手一起搭火车到槟城,身上又带着那么多包袱。
他们不因先天性的残缺,造成生活上的阻碍。这让我打从心里佩服。
人做事都应该用心去感受,用行动去实践,而不是空口无凭,对吧?
然后我又想到这对夫妇那么不方便都能挑战生活上一切的不便,
为什么我自己只因为见不到自己的男朋友,就在那里沮丧?
那么不堪一击,不像我自己。他们似乎让我想开了一点。
我承认我是个感性的人,小小的事情,我都容易被感动,容易有启发。


曾经我对印度人有偏见。
或许是小时候被长辈用“阿布neh neh”来吓我们的关系,
所以对印度人第一个印象就不是好的,特别是那些很黑的。(没有歧视用途)
非得要认识了,了解了,才断定他是好的印度人。
可是刚刚看见有一家的印度人,带着一家大小走进来的时候,那种感觉好像没有了。
也忘了当时为什么我会站在走廊上,他们迎面像我走来。
一个妇女一手拿着两个比我全部行李还要重的行李箱,一手抱着两三岁大的儿子。
然后转头对她女儿说话,手上的儿子又好像要滑下的样子。
我听不懂她对女儿说了什么,只知道她好像很吃力的向前进。
我第一个反应就是对她笑笑点点头,然后从她手中接过行李。
不知道当时她会不会觉得我是傻的,因为我带着墨镜!哈~
可是她一下子就反应过来,然后把行李交给我。
当她安顿好一切后,就转头跟我说一声谢谢。
顿时我又想到什么三大民族,谁说三大民族不能好好相处的?冷到==
因为刚刚那对盲夫妇是马来人,我是华人,而现在是印度人。
所以说一个早上我怎么会没有那么多不同的心情?
到了金宝,刚好看到一个老伯伯来火车站,刚好counter还没开。
就问他是不是要买票,想告诉他里面其实有人。
怎知道他说只是来看时间表,就问我在那里做什么。
说我如果要可以坐他的顺风车。
顿时觉得人间真是充满温情,呵呵~


人总是矛盾的,我从来不会反对这一句话。
本来我已经看得开今天我们不见面了,
可是想到接下来两个礼拜都是一样,就有点失望了。
两个礼拜后能不能见面还是个未知数,现在连见面都困难重重的。
其实我应该要有心里准备,因为接下来我就会回PJ,到时距离越来越远。
可是我就是会失望,因为我想珍惜我还待在这里的日子。
所以说这就是人的矛盾,希望不会给dear太大的压力。
我从来不怕面对任何难题,因为到最后我总有办法去解决。
这是我第一次遇到难题,却只能眼睁睁看着这一切发生,而我却无法去改变。
无能为力的感觉,我最讨厌了。
阻碍请暂时离开,让我如愿以偿,在这里风雨无阻待多一个月好么?
今天虽然没见面,但我觉得也不比没工作的日子陪我更多。
或许我应该给你多点私人空间,我太霸占你了吧?
应该收一收自己占有欲强的恶习,让你透透气吧?呵呵~


这一篇写了蛮久的,希望不会被视为最不耐烦一篇。
自信,你回来吧!我欠用你,呵呵~

照片照片!



Wii~~~~
刚刚等巴士的时候自拍了一下...XD
穿的是一件男生的背心,好大件!
好难按哦电话的按键,连我housemate都问那么少照片meh==
我要换电话啦啦啦啦~不过还一直为衣服心动!咳~
因为难以忍受多时没放自己的自拍照!呵呵~
怎知道拍完了coursemate打来问我在哪里,说载我去。冷到~
本来还想很久没搭UTAR巴士了,想回温的,哈~


哇哈哈~
今天是我7天的最后一天,明天可以自由进食啦!
在考虑着要不要正常进食两三天,然后继续用别的plan瘦身。嘻嘻~
还没去秤体重,真希望会有好的结果!yeah~
昨天跑去跟housemate的coursemate打羽毛球,今天整身muscle pain。
好像行动不便的大肚婆!哈~
特别是要坐下来的时候,痛到......
不懂为什么就算warm up了还是那样!
不过我也不会因为这样放弃运动的!i love outdoors activity!


我要染头发染头发!
plan了那么就都还没有去,又延后了啦!
本来算budget是刚刚好的,怎知道budget又变了!
明明最近是瘦身期间没什么花钱,也没什么走街,钱也就也没了?
奇怪咯!讨厌到~
难怪算命老说,钱到我的手就会“烧掉”!
他还说了这也不是我要的!哈~(自我安慰)
现在list里面有电话,香水(期待超久),相机,染头发,鞋子....
还有新年快到了,怎么办?


不为钱烦了。
明天presentation啊~~~~
outline还没搞定,70%了!
要飞去搞定了!bye~
明天presentation加油+美食万岁!哈~

上来更新啦~

好久没上来了。
就倒有点好像对不起自己blog的感觉,呵呵~
这里的line是差到....连上网的mood都被丢了!
所以少了伤亡的时间,在金宝的日子只有“闷”一个字。


最近我在减肥!呵呵~
用的是7天的plan,蔬菜汤喝到有点恶了!呵呵~
然后还有牛肉!不吃牛肉的我,决定配合7天的plan,尝试吃牛肉!
而且昨天自己亲自下厨煮牛肉!
牛肉还蛮贵的,700gram RM12++,笨笨的我不问价钱付钱的时候才知道牛肉不便宜。
幸亏皮包里有钱,不然你会看到我在巴刹被吊起来卖!呵呵~
姜葱牛肉,赞!本来之前很怕自己不吃的,怎知道煮出来吃到在流口水!哈~
我不是自夸哦~housemate都说好好吃!爽~



今天是第六天了,一切都还蛮顺利的^^
原来我还蛮有点矜持的(小小声说)
昨天去秤,是有瘦了2kg。算是小小的鼓励吧!
明天就是7天后expired date了,yeah~
昨天我家有一个男子不懂为什么说了他好像知道我在减肥==
他说看到我每天都在煲汤。
原来别人看到我煲汤就知道我减肥,那么不是全家知道?
我住这里有3层叻!(不好意思中....)



这几天煲汤技术越来越厉害!
我是有训练过的哦!哈哈~
厨艺也好点了,yeah~妈妈有口福了。
昨天我housemate说我如果毕业过后也能去考厨师了!哈~
因为他看到我有上网在找食谱!
下一个我想挑战的是sushi!我要做sushi啦~~~~~
做了拍下来给你们看!哈~
感觉上煮东西给人家吃还蛮爽的!
当人家说你煮得不错时,你就有动力去研究更多不同的东西来煮。


我的电脑弄好了!下个礼拜回去跟它抱回来!爽~
这几个星期用着亲戚的电脑,没有bluetooth,所以上传照片很麻烦。
等下个礼拜那电脑回来,要放多多照片了!哈~
明天要交presentation的outline了!
没时间那么享受在上网了,呜~
找资料去!

属于我的晴天回来了^^

yea~暂时上网是非常顺利的!
拜托至少要让我完成这篇文章才好有问题,呵呵~
听说是rounter坏了,所以整天connect了又dc。


不说题外话了,我们进入正题XD
我雨过天晴了!啦啦啦~~~~~
先要谢谢的当时是blogger你们!
不嫌弃我低落期,还一直鼓励我!感动~~~~
真的,blogger们的鼓励,是我的推动力。
每当心情不好看看你们的留言时,我就会振作起来!
谢谢你们的鼓励,让我能那么的享受blog的日子。


家庭方面,学业方面,感情方面,社交方面....
全部暂时进入正轨了,嘻^^
轻松了!
我已经炼到不让那些琐碎的事情影响自己了。
至少又up了一个level吧!呵呵~


下个星期日我有好多好多好多的节目要做!
洗脸,染头发,逛街......
星期日一大早就要从巴生跑回来金宝,然后又跑去怡保!
又要拍拖,时间满满!哈~
好久没有那么充实的感觉,好期待!
等我染了头发拍新照片post上来哦!好久没post照片上来了。


昨天跟dear谈了差不多3个小时的电话,好久没谈那么久了。
dear昨天关电话之前说,我好久没在部落格提他了。呵呵~
其实是有啦,不过都是sad sad的。所以咯~
上一篇说我打电话打到电话没电自动关机。
dear告诉我说我打了60多通电话!吓到我咯~(也吓到他==)
自己也没想到!第一次那么疯狂~呵呵~
不过的dear更厉害!百多通吧==(好像在比赛酱)
我想没下次吧!因为我不是那么疯的人....
当然dear也不是疯的,呵呵~都是我们的第一次!


嗯,怎么说呢?
有那种感觉,觉得跟dear通过了一个大考验。
我告诉dear说,
那60多通电话如果他接其中一通电话的话,就是我说放弃的时候。
他吓到咯!还说幸亏没接==
不过昨天跟dear谈了好多好多,其实很多问题都被覆盖着了。
那些都不在我们预料之中,还蛮“惊喜连连”的。
不过那是题外话,我们也不想了提了。知道了就好。
昨天的“真相”,让我们更能知道如何去珍惜这一段感情。
也谢谢dear,要我不要放弃,也让我对这段感情恢复了信心。


因为我找到自己的晴天了,
所以特地分了7段,由红橙黄绿蓝靛紫的颜色顺着下来。
证明雨过天晴了!呵呵~
也希望blogger门也有属于自己的晴天^^一起加油!
3楼housemate的房间漏水了,要去帮忙了!闪人!bye^^

最后抉择?

电话打到没电自动关机了。
电话那一头不紧张,无论打了多少通电话,都不被叫醒。
这一头却不懂为了什么那么紧张。
其实早该懂,早该觉悟。
拿了电话什么都不理。
忍着心里的不舒服,去跟朋友求助。
一路上避开了每个人的眼光,这很不像自己。
失去自我了?


感觉就好像北极和南极,仿佛是个美丽的误会。
为了这段感情那么的坚持,那么的有毅力,始终换不回什么。
从不会被人挂上是个脾气不好的人,在你面前却丢了矜持。
那吊儿郎当的回应,承受不了。
不,应该是连回应都罢了。
就像塑胶圈被拉到极限,断了。
那敷衍的一通电话,还是不勉强了。
好累.....
最好的解决方式难道只有一个?
是时候放弃了么?

祈祷晴天


赌气 认真 你模糊了
泪水 雨水 我模糊了
心跳 心痛 心模糊了
考验 真爱 爱模糊了


看着手上的烙印,视线模糊了。
知道这是过渡期,我必须坚强。



晴天娃娃,我想要个晴天,拜托了。


新面貌+红豆+谢谢你们^^


终于找到比较适合自己部落格的皮肤,呵呵~
凌晨的line果然超级好,但是明天我的状况就会超级不好。
4点多了,我还在这里,还在msn,还在fb。
明天10点学校有meeting,我真的是正在melting了。
睡不着,不能怪啦。


忽然间想到很久没换歌了,就心痒痒也一起换了。
最近很喜欢听这首歌,方大同的《红豆》。
好像喜欢得有点迟,但是他唱得很有味道。
有种心也被拉去的感觉。




一个晚上post了三篇文章,呵呵。
本来想delete一篇,不过看到 ed.inc 留了言。
其实跟他在部落格上蛮有缘的。
有时心情还真的是跟他差不多。
好像总是在跟我心情一样的时候都会看到他的出现。
而且大多数都是凌晨的post,呵呵~
谢谢你的鼓励。
也谢谢《回来金宝了》那篇大家的鼓励。
一起加油吧!
一直以来,都很谢谢你们的陪伴^^
谢谢!

过渡期....

生活,爱情,心情都在过渡期当中。
就连我的blog,也暂时正在过渡期当中.....呵呵~
在找着适合它的皮肤。
很快的,全新面貌就登场了。
等我!

爱情发泄篇~

在跟着你讲电话,
电话那里头的你告诉我你这个礼拜能来找我的机率很低。
电话这里头的我很失望。
一个礼拜才见你一次面,你要我不失望都难。
加上我在这里的时间不长,就仅仅只剩那8个礼拜,我好想珍惜。
可是有些事情真的不是我想要,就会发生。
我在想,在金宝的日子不多了,见面都会有阻碍。
那如果我回了pj以后,我们应该怎么办?
口说我不是很担心,其实我很担心,很在乎。


今天我们谈电话的时间很少,但是现在的气氛是宁静的。
你没有多余的话对我说,因为你知道我心情不好。
可是我很希望你对我说很多话,很多很多的话,来让我忘记这不愉快的心情。
心情不好不是我想要的。
你说不一定不能来找我,因为一切都还没确定。
但是刚刚你也说过不能来找我的几率很高,我心里已有了答案。
其实我不应该不开心的,不应该把我期待整天的电话搞砸了。
可是谁会想到跟自己喜欢的人见不到面时,还能脸带笑容。


关了电话。
在我知道自己心情不好上来写着一篇文章的时候,眼泪就开始流。
眼泪好像很久没流了,一直流,一直流。
我从没关你电话,但是刚刚,电话是我关的。
平常关电话前都会有两句,“晚安老公,我爱你老公”,接着一个吻。
只要有一天少了其中一样,你都会问我怎么了。
因为你知道只有心情不好的时候,我就说不出口。
关了你电话以后,正常的男朋友无论多累,都会赶紧回电关心女朋友怎么了。
但是你没有,或许你真的很累。


我曾听你说过,以前别人都不顾你感受。
你打了几十通电话,她们关了又关,只因为她们脾气不好。
但是你还是继续打,甚至还会她们一通电话随传隧到。
我不需要那么多通电话,我也不是野蛮的人。
可是为什么不是野蛮的人,一通电话都没有?
我也不需要随传随到,我只要你每个礼拜没工作的时候来找我就够了。
可是为什么只是那一天,都好像那么难?
别告诉我因为就那么一点小事我就在这里长篇大论。
如果你怕伤害到我,第一句应该是“事情都还没决定,别担心啦”。
而不是“我想很大的机会我们这个礼拜是见不到面了”。
你明知道我在乎我们见面的事,为什么你要等到一切不对劲时才改口?
不是第一次了,难道半年了你还不了解我?
别告诉我就是因为怕讲错话,怕表达不好,怕伤到我,所以你都选择沉默。
这都是借口。
半年了,没有理由你找不到一个对女朋友最好的表达方式,对吧?
从来自己都没在你心情不好不出声,因为你需要的事我的鼓励。
需要我的鼓励忘了那些令你心情不好的事。


今天的我,又少了那份安全感。
昨晚说过自己今天会出夜街,还要你早点打电话给我,结果取消了。
刚好在楼上找housemate谈天忘了拿电话,想到时就很紧张怕你找不到我担心我。
的确miss call一通,信息上问了我在哪里。
怕你担心打了通电话给你没人听。
然后一个小时以后你接了电话,说你在玩online game,忘了拿电话下楼。
我问了你为什么忽然间你又会上楼,你说你玩到一半忘了拿电话。
听到你说完到一半,你说玩得很紧张。
还来不及告诉你我取消了出夜街,就让你去玩了。
再接到你的电话,是过了50分钟的事。
本来怕你担心想告诉你我取消了出夜街的事,看来我多担心了。


你说过我们开始的时候,你告诉我说你是一个不喜欢麻烦的人。
有什么事最好的是能免就免掉不必要的麻烦。
所以都不习惯把心事告诉别人。
能像你那样能免则免掉麻烦当然是好事,但是有些事情是需要去面对的。
那不是所谓的麻烦,那是责任。
如果你觉得刚刚关了电话以后让我冷静以后就没事了,
那你就大错特错了。
那如果你觉得你不是这样想的,那为什么到现在我的电话还是没有动静?
别说累了,打机的时间还长过我们谈天的时间。
看来,我的心情不好好想也没什么了。
这就是我所谓的安全感。
你知道的,我们不是时常见面。
你知道的,我每一天都很珍惜晚上你能陪我的时间。


那天跟朋友谈天,我告诉朋友说,我什么都很坚强,就是输给了爱情。
朋友说,不了解你的人,真的不知道你的心跟你的外表不同。
她说,“你外表看起来很坚强,你心里其实很脆弱。”
我没赞同她说的,但我也没反对,我只是沉默了。
她还说过,我很会迁就人。
就连跟她们相处了那么久,都没有真正的冲突。
她接着说,人有时要为自己着想,不要忽略了自己。
我不知道自己有没有听得进去,
但是我告诉她,我习惯了。这是从小到大妈妈的教养。


写了好多,是时候停手了。
脑袋都空了,写到没目标了。
这一片纯粹发些心里话,不提供留言了。
别担心我,我没事。
发泄了,更坚强了。

回来金宝了....

我回来金宝了~
过了这个semester,想要看到我在金宝都很难了。哈~
明年去pj了,离开这个闷到爆的地方了!
昨天整个人魂飞魄散,因为前天睡那3个小时!
3个小时里面还发噩梦,搞到我没睡。
就那样前天的3个小时的睡眠好像没有酱。
然后昨天过到超级痛苦!
放假3个礼拜我的时差还没调回来,还一直头痛!我该怎么办?


回来这里完全没有想出街的念头。
因为这里根本是熟到关着眼睛都能认路了,而且完全没有娱乐。
没有出街的念头是好事,可是要做乖乖的人好像也很难。
因为本来我打算刚刚回来就整天在家度过。
结果回来了房间没灯没风扇!
是整间家这一间房间有这样的现象而已,所以不认衰都不行。
而且上一下网断一下,等于没在上网。咳~
我看这应该是最后一样发生在我身上超衰的东西吧。
这个月就一直彻底的衰到爆,下半个月好运就来了吧!
没法子,想做乖乖女也那么难,结果挚友跟朋友上怡保了。
说实在很不想上,因为昨天才去了,真的走到“显”了。
可是房里上网上不到,灯光要靠灯泡,搞到mood都没了。
不跟着去的话我就来改姓“霉”了。发霉的霉。


时间到了要闪人了。
最近都能上来了,等我咯^^

难得更新..

没有得上网,还真的是闷到我要死。
回来hometown一个礼拜了,今天忍不住跑来old town上网。
很奇迹的,我一个礼拜没出街。
不是不要出,而是什麽心情都没有了。
这几个月,事与愿违的事情太多了。
就连来这里connect wireless,也难到好像在登天。
本来很期待能跟coursemate去pangkor,泡汤了。
他们很即兴地说明天要去,这一次我又错过了。


今年错过的事还真不少。
本来不会放飞机的我,今年放了几百次飞机,搞到我心里不平衡。
事与愿违,不是我想的。
本来看破了,但夜深人静时,难免会憋不住。
比起以前,我的坚强少了,我的脆弱不胜数。
好想念以前的自己。
好想念以前的生活,现在的生活,好像少了一块似的。


最近好像比较喜欢一个人的生活。
本来要约人一起来oldtown,可是最后还是选择自己来。
幸亏现在的我没有后悔,不过后悔的话一通电话是没问题的啦。
其实一个人的感觉也不错。
不管其他人的眼光,一边听歌,一边写blog,还不错!
我想如果现在是古时候,我会选择去隐居!哈!


祝你们心情愉快,同样的也祝福我吧。
希望自己不要再那么颓废了。
也希望成绩快快出来,好让我放下心中大石吧!
你们要加油哦!想念你们^^


搬家+假期+感触。

在做着头发treatment和敷着mask的我,今天在这里最后一天了。
明天我就将搬出去了,一个才住两个月的地方。
虽然才住上两个月,但是还是会有点不舍。
在金宝,能找到有家里感觉的地方,就只有这里。
好舍不得这里的很多很多。
我承认自己是一个容易舍不得的人。


接下来两个星期的假期,好久没呆在自己的hometown那么久了。
好希望成绩快点出来,好让我决定自己下一步应该怎样。
选择,未来,好难好难。
不过这都是成长过程中必经的东西,我懂。
有时真的不想那么快长大,给我活多几年无忧无虑多好。
最近都不知道自己有什么压力。
明明考试过了,可是每晚睡觉都会发梦。
发些奇奇怪怪,让人不解,让人捏把冷汗的梦。
不懂几时开始,我很会发些很奇怪很奇怪的梦。
奇怪到我妈妈本来也跟着奇怪,但是现在她也听到习惯了。


今天是我在金宝睡到自然醒最早的一天。
我六点多就起身了。
不必闹钟,而且我醒了才收到信息。(本来是等人家sms我才起来的)
今天又跑去跟那个人买报纸。
那个女的认得出我,还拍拍我肩膀,叫我常去买。
她拍我肩膀那瞬间,我有股莫名的感触。
说不出那种感触,只觉得那是美好的。
一路驾着车回家,都觉得这世界真的很美好。
虽然最近比较伤感,但是还是很感恩能活得那么美好。
谢谢身边的一切一切。


是时候继续收东西了。
得空在上来,想念你们~

<吼擦西德瑞西>

吼~
我吼擦西德瑞西啊~~~~~~~~~~~~
最近,我都是一波三折,六折,九折,十折。
导致我被折到感觉自己好像不是人。
回了家,但是没时间在家充电。
身边都是即兴的人,时间都拿去应付他们的即兴节目。
又再次觉得自己没有心,北西对不起啊啊啊~~~~~


我感觉我的整个世界倒反了。
倒反得太快,我还没来得及应付。
这是成长过程?成长的过程就是要学会接受无形中的改变?
一点心理准备都没有,结果被身边的人和事情点一点,才发觉自己变了。
也不知道哪里不同了,也不懂变了哪里,总之是感觉到不同就对了。
这张感觉就像是蛹在变成蝴蝶的过程。
我的结果会不会跟蛹一样,有蝴蝶的结局?


刚刚有人告诉我,
“上帝只会给考验那些有能力经得起考验的人,
如果你经得起考验,连上帝都会怕。
然后上帝会给你一扇窗,一扇更幸福的窗。”
还有,我不是记得很清楚,
什么“考验过后会更幸福”“也许放下后更幸福就在等着你”之类的。
我的另外一扇窗呢?我现在缺乏阳光啊!


星期四考最后一科,然后就放假2个礼拜了!
我要rest 99!
我要enjoy 99!
我要sleep 99!
我要release 99!
yeh~等我!

ps:回家又没得上网了==
不过应该可以去亲戚家偷wireless,哈哈哈~




在乎一个人的心声....


Hint:六个字
不希望你问我密码,凭你的直觉想这六个字。

照片+病了!


好久好久没upload照片了!
一次过upload上来,呵呵~
现在的状况是伤风+喉咙痛,今年第一次生病。
我是个希望自己生病的人。
什么病都好,我最讨厌伤风!偏偏我跟伤风最有缘!!@#$%....
连续不知道几个礼拜熬夜,习惯之余,整个人残了!SH**....
想说身心都好累,好累。考试快快过,我要补回来!


恕我说两个字,妈的!
失眠失眠失眠!我不想失眠到有一天要啃安眠药!我不要~~~~~~~~
一波未平一波又起,烦恼的事总是不缺。
所以失眠率高到~~~我不想明年就进30啊~~~~~
呼~呼~呼~
希望有一天我会没有烦恼!(早知生日许这个愿望!)
我的脆弱坚强互相作战 理性与感性失去平衡感
我的自私慷慨互相作战 黑夜白天颠倒造成困扰
蔡健雅的-若你碰到他这首歌的这两句歌词,就是我现在的状况。


来谈谈自己对自己的看法。
目前的我脆弱比坚强来得多,对自己最不满意的改变就是这里。
就因为脆弱得多,理性和感性都失去平衡感。
我不喜欢自己脆弱,更不喜欢失去平衡感的感觉。
总觉得越是在乎一样东西,我就变得越脆弱,不堪一击。
以前的我无论做什么事,出发点总是是身边的人,然后才是自己。
现在是否应该学会爱自己多一点点?出发点是否应该是我自己才轮到别人?
可是就因为习惯,那么多年来我改不了。
江山易改本性难移,我还是比较在乎身边他们的感受多过在乎自己。
黑夜白天造成困扰,就是我现在最大的问题咯!
希望考试过后,我的生活习惯真的能恢复正常。


累+累+累+累=金刚无敌累!
现在的我累到自己都认不得自己,所以要拍拍屁股走了!掰~
对了,谢谢blogger们一路以来的关心,我会加油的!

考试前发泄!




我要专心啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我很seven不能专心啊~~~~~~~~~~~~~
为什么每次碰到我考试,都那么多东西一起来困扰我?
明天要考试啦!@#$%^&的我现在要上来发泄,才能读得下书。


为什么?为什么要那么多的考验?
如果要说为了我的前途的话,张韶涵的《猜不透》这首歌有一段很适合我们。
就想我们凭直觉走,找不到同一个出口,
从现在到心痛要多久,还有没有以后。
有时假装沉默是否有点难受,
到底期待像什么,一眨眼就让心伤透。
结局就会像萧敬腾那首《原谅我》,只是少了个她。
可是,这件事我还有三个月的时间想个能双赢的策略。
所以真的希望,这些东西不会发生。


第一次,我会在这里讲自己在爱情里的感受。
平常的不勇敢是因为亲戚,男朋友都会上来,所以不敢多说。
我是爱情顾问,可是对于自己的爱情,我真的拿捏到很不好。
耍心机不是我的专长。
爱上了以后,一味付出,对我来说是值得的。
所以,我容易败给爱情。因为,最伤我的,莫过于爱情。
我很讨厌自己,在爱情里,每次都有同一个角色要演。
就是为了另一伴的幸福,我宁愿放开我们的感情。
要选择放开,那种勇气真的是拿了出来以后,就等于少了一半的灵魂。
如果能再让我少掉另一半的灵魂来挽回爱情的话,我真的愿意。


家人永远是爱情里最大的支持,也是最大的阻碍。
可是我的家人,永远不会是我的阻碍,无论发生什么事。
我也不能批评任何人的家庭,我明白家家有本难念的经。
只是,上天为什么要这样考验我?
我不想我的爱情里会牵涉到任何关于到两方面家庭的事情。
之前的考验,还不够?还要继续磨练?
明明知道在爱情里我的弱点是败给两个人在一起会影响到任何一方有家庭压力,为什么一来二来三来考验?
两个人在一起,什么压力我都不怕,唯有家庭压力。因为我明白家人对每一个人的重要性。
我绝对不会是那个叫某个人在我和他家人之间二选一的人。
可是,我每次认真的感情里,跑不了其中一方面有家庭压力。
压力不是要二选一,压力也不是因为他们的家人反对。
那种无形的家庭压力,文字上不懂该如何表达。


我要怎样打赢爱情?
我要怎样才阻止任何一方有家庭压力的发生?
往往另一伴都不开口跟我说出他们的压力,目的是要我开开心心。
可是说真的,在一起久了如果另一伴有什么我也feel不到的话,我就真的没资格做人家女朋友。
说真的其实我很幸福,因为遇到的对象都很好,关心我,很少对我说心事,想让我开心没烦恼。
但是,我自认感应很强,就算你不说,我也感觉得到。
这让我更心烦,因为自己不喜欢用逼的口吻,要自己关心的人说出心事。
不过比起以前,这烦恼已经不值得去烦了。
因为dear已经学会什么都不怕分享了。谢谢dear~


其实这一篇没什么暗示成分,只是想发泄。
因为发泄完了,我才有空间读得进书。
所以我现在要去啃书了,加油吧颜宝丽!


祝我生日快乐


9月3日,祝我自己生日快乐。
谢谢你妈妈,我爱你^^

无言篇

我超级不开心......
就算现在我笑得出来,但是也开心不起来。
我越来越觉得,生日其实真的没什么大不了。
毕业后连续几年的生日,我都过得不是很好。
反而正常的日子,我会过得更开心。
所以,我越来越不期待自己的生日。
也不明白自己以前期待的是什么,
总之,我越来越不喜欢期待任何东西。
期待越大,失望越大,这句很有道理。
今年的9月3日,一个我不期待的日子。
可是还是要谢谢妈妈那么伟大,把我生下来。


能不能有个机会,让我什么都不理?
让我去哪里都好,总之,我什么都不想理。
如果我们身边都没那么多舍不得,那该有都好。
身边还有那么多关心我的人,
我不能只顾自己,那么不负责任,那么潇洒说不理就不理。
大考就来了,我的心情几时才能得到解脱?
拉拉扯扯的心情,有时我真的好累好累。
越来越不喜欢现在这样的生活,不是我想要的生活。
要怎样才能找回自己?


咄咄逼人的事情,我不会做。
什么事情如果都要勉强才能完成,那结果也不会是你想要的。
我的要求真的不高,基本的,我就心满意足了。
至于如果有人问我什么是基本的,我只能说,你不必做人了。
因为你连做人基本的,都不知道是什么。
接着送你四个字《阿弥陀佛》,保重吧。
发泄完了,我好很多了。
很多事情,说不出口,文字是我最好的表达方式。


我不期待什么,我只希望,今年的生日,我不哭。

wednesday night, thursday morning....

"Wednesday night, Thursday morning."
这是刚刚我在facebook涂鸦墙上写的。
本来想翻译去华语的,但是那意思好像就不在了。
有点奇怪,可是里面可能藏着我的心情吧。
一个不懂要如何表达的心情。
我很少上facebook,就因为housemate刚成功申请了个户口,我顺便上去apporove她。
然后有一直买她为宠物,upgrade她的value。


本来昨天想上来update文章的,但是最近都很忙。
最近是忙到透底,所以一有空就一直宅,连上网都没mood。
太忙有时不见得是一件好事。
所谓物极必反,器满则倾,当我的脑用太多时,就会有负面的影响。
那负面的影响就是,我需要人家对我的关心更多。
忙得“伤痕累累”时,当然是需要安慰,鼓励来“疗伤”。
再坚强的女生,她还是一个女生。(这是我的观念)
有时并不是无理取闹,而是不够了解对方。
不懂从何时开始,一旦心被伤了,就需要比较长的时间复原。
心伤了,自我保留就更强了。
自然的,复原的时间就需要更长了。



每个人都有缺点,经一事,长一智。
只要不犯同样的错,都应该给个机会人家忏悔,对吧?
一切都过去了。
正在等着我的,是前面满满的幸福。
我没有选择回头的权利,因为前面有个人正拉着我走向幸福。
谁会为了哀吊以往的不快乐,而放弃迎面而来的幸福?


wednesday night, thursday morning的我,又失眠了。


安息吧

喝着麦片,希望这杯麦片能给我的心一点温暖。
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契爷,您安息吧。
爸爸会保佑你的,一路好走。
阿弥陀佛

星期五尽早回去,见您最后一面。

吃冰~




想要blog它很久了~
因为最近忙的关系,很难更新文章!
现在总算轻松了点,刚刚的presentation也算不错。


我的名字是薯条,这件店的生招牌,我是从台湾被运来的哦^^

这真的是我的体型,不要吓到哦~其实我很fit!


我很听话哦~主人叫我等,我就等下才吃。不过主人,不要让我等太久啦~

真的是累到...每天都那么多粉丝~

星期一我跟rae因为给人放飞机的关系,所以就在回家之前跑去“龙街”。
然后看到我们期待已久的冰店开了,当然是迫不及待跑去吃咯。
我爱吃冰,我爱吃冰,我爱吃冰!
当我讲了三次就是等于我真的爱吃冰。呵呵~
可是怕肥,不能时常吃。
然后在进去那间店的时候就看到很大只的狗。
薯条!薯条是它的名字。
听老板娘的妹妹说,因为它喜欢吃薯条,所以他的主人就为它取名薯条。
要付帐的时候,跟老伴谈话中老板告诉我们薯条的运输费需要马币三千多!
然后老板娘的妹妹就拿出麦面包,引薯条show他的才艺。
薯条会听坐,退后,趴下,躺,等,123,慢慢等。
很可爱!把面包放在它的鼻子上,叫它等,他会等下才吃哦。
然后你数123,它才会吃。
或者你把食物放到它面前,你叫它慢慢吃,他就慢慢嗅了才吃。
还有它会退后!哈~
体型那么大,退后时很可爱neh~


这就是我点的冰,杂果冰~

这盘是rae的芒果冰!一流~


那间点名shark,华语为鲨冰。
是蛮有台湾风格的一间店。
老板是马来西亚人,长居台湾。
而老板娘是是台湾人。
那里的食物都有点台湾feel,可是因为我们刚吃饱,也只能点冰吃。
那间店的冰不错neh~
建议在金宝的人可以去试试看。


PS:下次心情不好,有地方吃冰了!哈~

8月+一岁啦~

这么快,一年就这样过了7个月。
吼~仔细想想,前半年都没有什么大为,希望年底会有什么不一样。
不是忙到爆,就是颓废到爆!我不要那么不正常的生活!
可不可以平均点?


8月的开始,好希望一切都那么顺利。
家庭方面,全部都那么健康,平安。
学业方面,是那么的顺利。
朋友方面,希望没什么火花。
爱情方面,希望能更稳固,希望自己别想太多。
心情方面,希望起伏不大。
钱财方面,希望不要再为钱而烦!
健康方面,像以往那么的健康。
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总之,一切都那么的顺利!
这7个月心情起伏还蛮不定的。
希望这个月开始,能让自己的心情调理,正常点。




还有想说的是.
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我的blog一岁啦~~~~~哈哈哈~~~~~
没想到那么快,写blog都写一年了!
说真的,我还蛮享受写blog的日子。
得空上来写篇感言!呵呵~
要下线了。明天早上有课,我不想变熊猫!
晚安咯^^

梦醒了

梦醒了。
第一时间打给妈妈,第二时间就是想上来写blog。
我梦见爸爸了。
这是第一次在梦里,爸爸会开口跟我说话,我很开心。
梦里的第一个情景是,爸爸来金宝这里想看看我住的地方。
那种感觉很真实,真实到我不想醒来,因为有爸爸真的很幸福。
梦里的他,很健康,大概是要我知道他过得很好吧。
大概参观了我住的地方,爸爸就跟我讲了一些话。
我忘了他讲了什么,但是我知道他暗示我,公公去世了。
我以为他开玩笑,跟他再三确定时,他还问我,难道你要我讲那么明白?
因为自己在金宝读书的关系,所以希望爸爸能给我回去看公公最后一面。
开始他好像有点不愿意,可是到最后他还是让我回去。
然后我就醒了。
在脑子比较清醒后,我打给妈妈告诉她我所梦到的东西。
我妈告诉我公公没事。
可是刚刚妈妈说她有接到电话,说干公公跌倒了入院。
前后接电话不到一小时,我就打去说我梦到爸爸告诉我的东西。
妈妈说爸爸虽然不在,但责任还在,所以他都一直在我们的身边。



总觉得自己快要到极限的时候,都会梦到爸爸。
每次当自己陷入逆境的时候,第一个想到的也是爸爸。
这几天因为赶东西还真的累坏了。
加上心灵上不是那么的舒服,或许爸爸就是来安慰我的。
谢谢爸爸,谢谢您。
本来介意着的事,现在不以为意了。
或许是爸爸点醒了我。
现在的我虽然很累,但已经睡不着了。
挂念着爸,思念着他。
希望爸爸那里一切过得很好,也希望干公公快快好起来。
希望一切平安,顺利。

爽+能上网啦~




试试看feeling的意见....哈哈~
结果我眼睛不能半眯着,因为看起来很勉强~~~哈~



今天我心情很不错哦~
第一,我跟DEAR4个月啦~
第二,我和DEAR的电话线都搞定了。
第三,我今天跑去吃SUSHI了!好久没吃了~~~
第四,我家有得上网啦啦啦啦~~~~~
我的妈啊~
这几天PEK CEK都是因为要搞定streamyx的东西。
老实说金宝这里TMNET的服务态度很好耶~
还真的是出乎意料!真的是谢谢金宝TMNET的员工^^



我没有借口不上网了!爽~(除非我回老家~)
部落格的生活又粘着我啦~
老实说,我在搞定streamyx的当儿一直想着我的blog~
希望能快快搞定然后在去上课之前来post一post文章。呵呵~
对了,先声明,我不是要走可爱路线啊!!!!!!
我是因为要suprise我的dear,才跑去剪的。
因为他希望看到我剪平平的刘海,所以suprise他一下咯~
还是那句,我不喜欢人家讲我可爱!哈哈哈~


是时候准备去上课了。
我的课从6pm-8pm啊~~~懒惰去!!!!
算了,为了“钱途”,豁出去咯!
希望你们跟我一样心情好噢^^
GOD BLESS YOU....哈~

讨厌+照片篇~

讨厌讨厌讨厌!
当我重复3次时,就表示我真的很讨厌!
都不知道踩到什么屎,最近又不能上网啦啦啦啦~
要等TMNET那里弄好,都不知道要等几久!
搞到人家以为我失踪了。
对不起啊~我真的不想的,但是遇到了我也不能怎样啊~~~~~



现在在朋友家上着网,很爽~~~~
有得Update自己blog的文章,原来是那么地幸福。
由于时间很赶,没什么时间上网,所以就post照片啦啦啦~



上个星期二拍的。
跟RAE和她的姐姐出街,难得跟她姐能拍到照^^


把刘海夹起来,爽~~~


RAE就是她咯。我的housemate兼coursemate。哈哈~


RAE,她姐姐(可爱叻), Caren...



有一点想郑重地宣布,哈哈哈哈~~~(疯了)
就是
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我又换发型啦~~~~~~
我剪平刘海了。给点意见吧^^



特地把头发edit去红色,哈哈哈哈~




~完~

第一次+谢谢~



这是第一次,我甩人家的车门,




这也是我第一次,在人家面前表示我的不愤。



我从来没有试过,认真在一个人面前生气。
以前就算是生气,都只是生闷气,然后就算了。
19九年来,这是第一次。
并不是我特地想表示出来,而是自然反应。
或许我已经经历过失去身边的人的那种痛苦,所以我比人家更爱惜他们的生命。
无论什么事,都会劝告身边的每一个人凡是都应安全第一。
会生气的原因是,被劝了以后,那个人还是觉得别人等一下的时间,还宝贵过他的生命。



真正的那种痛,只有你亲生体会,才能了解什么是痛。
就算你为别人感到惋惜,为别人感到痛,
但比起那个亲生经历的人,他的痛是你的一百,甚至几百万倍。
就是因为自己经历过,所以才会更在乎身边的人,更关心身边的人。
因为我明白,到了只能遗憾的时候,一切都已经来不及了。
所以就算你不珍惜你自己,但也请你想想你身边的人的感受。
身边的人是因为爱你,才会紧张,关心你。



我没试过紧张一个人到连自己的心跳都忘了。
直到有机会让我生气的时候,才察觉的心跳快到要跳出来了。
也没试过在自己在乎的人面前,就那么崩溃地把情绪发泄出来。
接着就是把自己所想的都讲完出来。
这也是19九年以来,我的第一次。
不过,那个人答应我了,不会有下次。
对我来说,承诺值千金。若不守承诺,那就等于绝望。

PS:抓紧了的手,就不能轻易放开。
否则,再也没有机会抓起那双手。



当然,我不是每件事都只看坏方面的人。
今天真的谢谢Dear,他陪了我一整天。
我喜欢他一整天看着我,对我露出那种笑容。
我也开心他开始有注意一些小细节。
就是现在的他更了解我,更知道我想要的是什么。
谢谢你Dear,我爱你。



随心所欲篇...



刚刚跟EX-housemate去吃了晚餐。
一到她们家就把我拉出去吃。
本来我很懒惰出的,可是她们怪我很久没她们一起吃了,我没办法咯~
说真的很久没跟她们这样出去吃了。
以前跟她们一起走路出去吃的时候总觉得那路途很长,懒惰走。
但今天,我觉得很快就到家了,而且不会懒惰走。
真的太久没跟她们一起去吃了,还真得很久没有因为要吃东西而走路出去了。
现在觉得,走路并没有不好。不一定有车就会很方便,很幸福。
至少路途中,我们能谈很多东西,我们能了解对方更多。


真的好久没跟人家说那么多话了。
现在的我还真的是有点不善于表达自己。
不是我不要,是有时环境逼得我不能表达真正的自己。
有时候不想因为想表达自己的想法,而把环境弄得很紧绷。
所以我宁愿选择沉默,大事化小,小事化无好。
但是有时我真的顶不顺,发泄的也只能用文字。
所以EX-housemate是我的好对象,因为她们都非常了解我。
我本身觉得自己并不难了解。
有时就是因为太容易了解,而被人家爬上头上。
我不喜欢这种感觉。随便,不代表可以爬上我头来。
我不好惹,一旦惹上了,我就会爆发。
但是爆发的机会,是少之又少。除非你很过份。
了解我的人懂,我不会是那个无理取闹的人。



离题了!哈~
其实我刚刚想blog的,是吃完晚餐后的事。
可是不知不觉,写到另一边去。
所以我说我是靠着感觉写blog的人。
回到我想写的东西。
最近,我很懒惰化妆。
一是想让脸透透气,二是懒惰咯。
我这个礼拜都是没化妆,每天只戴着一副无镜片的眼镜上学。
眼镜只是装饰,我不想一下子吓死全部人!哈~
每化妆我可以10到15分钟之前起来,然后冲凉了就能上学!爽~
能睡迟点,又不用卸妆,省了很多时间。
可是下个礼拜就不要那么懒惰了。
不然等下人家讲我有男朋友就不顾形象了!哈~
不过我不化妆也还好啦,只是不习惯罢了。



继续继续~哈哈~
吃完晚餐后我就陪housemate去买面包。
就遇到以前跟我同lecturer hall的coursemate。
讲讲一下,她的朋友就问“这个是那金头发那一gang的其中一个?”
哈~我也听cherrie讲过,有人问她是不是要染金头发,才能认识我们。
Cherrie就是金头发那一gang的其中一个,还是头发最金的那一个!哈~
可是她现在想把头发的颜色染暗。
金头发一gang有我,cherrie,Alvan和Rae。
因为我们时常在一起,而且每个的头发都有染色。
其实我们头发的颜色都不同,但是都是同一系列的颜色。
所以人家就那么把我们列为金头发的一gang。



然后那女的就聊了关于我的头发。
她说在我的blog看过我直发和卷发。
她说记得我说过我头发是自然卷,然后赞我头发好看。(谢谢~)
谈一下她就说她第一眼看到我很熟,不过不能确定是不是她懂的那个我。
因为她在blog看到的照片都是化过妆的照片。
刚好我最近没化妆,只戴无镜片眼镜=.=
然后她再看我头发,才确定是我。
所以我朋友说卷发是我的特色,叫我不要去电直。
为了电直这个问题,我还在挣扎着。
因为我的自然卷发是很多人对我说过她们想要都没有的卷发。
所以真的很挣扎。
其实我听到人家跟我讲她们都有看我的blog,我都会很开心。
而且我blog了那么多篇,有的我都忘了。
有些人却还会记得我blog过什么。所以很谢谢她们关心。



好久没写那么长的文章了。
果然这里的气氛不错!哈~
忽然间想放一张卷发的照片。
最近都没拍照,所以放旧照片,迟点upload新照片^^